Separation – en kvinna som ser tydligt

klockren 1

Vissa möten jag har med par är mer dramatiska än andra. Följande är ett sådant:

Hon: ”Du, jag vill att vi går skilda vägar!”

Han med en min av fullständig förvåning: ”Men åtta år…”

Hon: ”Jag har äntligen lärt känna dig. Och framförallt mig själv!”

Han: ”Vad menar du?”

Kvinnan tittar på mig och frågar om det är ok att hon tar fram sin smartphone – jag nickar.

Hon: ”känner du igen de här sajterna?(för personer som vill ha en affär vid sidan av.)

Behöver jag säga mer om stämningen?

Han i chockad tystnad tills: ”men jag älskar dig!”

”Är detta kärlek för dig?” säger hon med lugn stämma. Nu kommer killer kommentaren:

”Jag har vetat det länge. Min brist på självförtroende/självkänsla höll mig tillbaka från att gå. Hittade på en massa ursäkter. Jag levde med illusionen att jag kände dig. Övertalade mig under de mörka nätterna: sådana är män bara! Så svaret på varför jag vill skiljas är att jag hittat mitt självvärde. Och jag upptäckte vem du är. Inte vem jag önskade att du skulle vara. Gud, vad bra det kändes att säga detta!” avslutar hon.

Tänk vad insikter om självbilden kan leda till. Ögon som ser tydligt. Har upptäckt att många skiljer sig av just den anledningen – inre växande. Mentala barriärer som rivs ned till grunden. Utsikter förändrar oss.

Tankar min bloggvän?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Till dig man med döttrar

separation.se

Det här är inte bara till dig som är pappa till döttrar – utan man och människa. Söner som formas genom vad de iakttar och kopierar i oss…

Jag är liksom du, så förbannat trött på att höra om alla kvinnor som varit/är utsatta för sexuella övergrepp. Jag hör återkommande om det i mitt arbete – kvinnor som en gång var flickor och inte vågade berätta, eftersom ett rovdjur i mänsklig gestalt kom dem för nära. Alldeles för nära! Rädsla och skam som gjorde att rösten tystnade. Kroppar som slöt sig.

Om du bara visste hur vanligt det är!!

Stanna upp om du kör tjatsex med din partner eller f.d. Lyssna till både signaler och vad som uttalas tydligt. Respektera gränser oavsett vad! Rationalisera inte bort p.g.a. tillfällig lust! En riktig man tjatar inte! Han lyssnar och respekterar – under alla omständigheter!

Kvinnan som det suktas efter är någons dotter… det kan vara din…

Hur vill du att andra män skall bemöta henne? Din dotter. Vilka kommentarer uttalas från de manliga kollegorna?

Vi är lyhörda, omtänksamma, har lärt oss impulskontroll, emotionellt intelligenta, empatiska och vet hur man behandlar en kvinna (inte som sociala gester), utan på riktigt! Vi ser vårt eget värde i det värdiga beteendet.

Vi vet att allt vi gör lämnar avtryck i någons hjärta – hur vill du bli ihågkommen den dagen då det här livsbatteriet tar slut? Vad hade dina barn sett då din livsfilm spelades upp för dem? Finns inget bättre än kärleksfulla minnen.

Hade kvinnan vid din sida varit stolt över hur du ser på andra kvinnor?

Vem vill du vara?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

”Men alla andra tycker ju så mycket om honom!”

ParisKvinnan jag pratar med vet inte riktigt hur hon skall förhålla sig till det faktum att hon tycker att partnern är en emotionell förtryckare: ”han var så oerhört charmig och omtänksam i början då vi träffades. Mina föräldrar, syskon och vänner älskar honom. Mot mig är han pedantiskt och i perioder iskall.”

Jag hör de där berättelserna emellanåt: ”men omgivningen…”

Så här är det: de som tycker att din partner är ett riktigt kap behöver inte leva med känslomässig svältkost, sociala masker och annan torftighet. Det är du som gör det. Frågan är om de velat byta med dig!

Gapet mellan hur en person beter sig då det bara är ni två och hur han/hon agerar när ni är bland andra ger tydliga indikationer. Sociala kameleonter är mycket svåra.

För att kunna sortera bitarna behöver vi ett intakt Jag som kan se med öppna ögon och lyssna inåt. Lita på rösten i maggropen som bara vet. Rea inte ut din sanning för att passa in. Mod föds bl.a. när vi använder rösten för att slå igenom tystnadens barriärer.

Någon sa att om en relation skall hålla måste de positiva sakerna vara fem gånger fler en de negativa. Tänk om det stämmer!

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Din identitet i tvåsamheten

separation, kärlek, relationer

Attraktion och förälskelse – tvåsamhet som tar form. Några månader/år senare – vem är du nu?

En del behåller sina personliga konturer, utvecklar dem eller skapar nya unika drag. Andra hamnar i den förrädiska kampen för att passa in i formen som är alldeles för fyrkantigt liten.

Utveckling eller stagnation? Rofylld vila i någons sällskap eller ständiga strider om rätt och fel? Ensam längtan efter att få känna sig förstådd?

Vem blir du i vi?

En av hörnstenarna: respekten som bara finns där naturligt och självklarhet. Eller nöts ned av ständiga verbala kollisioner. Kanske ansträngd tystnad som gör det svårt att andas fullt ut.

Hur tittar vi på partnern av andra sidan rummet? Vad ser du när hon/han kliver in? Hur känner du det i kroppen? Vad utstrålar du i närheten av personen vid sidan om?

När vi kan stå upprätt, andas avslappnat, mjuka ansiktsdrag, känner beröringen på handen och ler, är vi hemma i två. Det finns inga bortförhandlande kompromisser om vi vill känna stoltheten och vitilliten i bröstkorgen.

P.S. De fem männen på festen sitter och diskuterar efter några glas vin. Någon uttalar frågan: ”om ingen någonsin fick veta det, skulle ni då ta chansen för ett sidospår”(otrohet)? Alla utom en svarar ja och hans kommentar är klockren: ”men jag skulle veta!” Undrar vad de här männen skulle säga om deras flickvänner resonerade som dem själva?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

 

 

Relationer – ge inte varandra näring till negativa fantasier

relationer

”Allting sitter i huvudet” har vi alla hört ett antal gånger. I relationer sitter det lika mycket i gesterna gentemot varandra – en del saker bör inte ges utrymme till att växa i sinnet.

Vi tolkar ständigt det vi ser, hör och känner. Vissa saker är vi p.g.a. olika erfarenheter mer känsliga för än andra. Så är det bara.

Bilder och kommentarer på t.ex. Facebook har ställt till det i många relationer. Emotionellt mogna par vet hur man kommunicerar för att inte hjärnspökena skall växa till nedbrytande konflikter. De förebygger och kommunicerar.

Ser alltför ofta i mitt arbete hur till synes små incidenter och missförstånd blåses upp och får allt att gå över styr. Ett par jag mötte hade stora problem då kvinnan i relationen uppfattade mannen som flirtig. Hans tolkning var en annan. Eftersom vi alla bär runt på olika värdesystem frågade jag henne vad ordet ”flirt” betydde:

”Det är som jag ser det en lightversion av förspel, vilket jag inte vill att min man har med andra kvinnor.”

Han: ”jag har ett väldigt extrovert arbete och det har säkert format mig till att verka privat med de flesta. Inte min avsikt flirta.”

Skall inte gå in på alla detaljer kring vad som nu följde, men sammanfattningsvis fanns det en vilja hos båda att förstå varandra. Vi kunde fördjupa samtalet tack vare att det inte uppstod verbala/emotionella skyttegravskrig. Båda var villiga att backa från sina ”sanningar.”

Vi kan avdramatisera mycket genom att prata och lyssna till varandra. En av nycklarna är viljan till att sätta sig in i partnerns verklighetsvärld utan anklagelser och överanalyser.

Omtänksam kommunikation skapar tillit. Kärleken vill alltid väl.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Betydelsen av att läka gammal relationssorg

kärlek, relationer, emotionell läkning

Mannen tittar med svart blick på kvinnan som han levt med i 6 månader: ”du pratade med honom halva kvällen! Mig såg du knappt!”

Nu på morgonen är det på väg ta hus i…

Nu gör kvinnan någonting emotionellt smart – inga motanklagelser eller angrepp över hur svartsjuk och kontrollerande han är:

”Älskling – det var en kollega som jag samtalade med i ca tio minuter. Du uppfattade det som halva kvällen. Vet vad du tidigare varit utsatt för. Jag är inte ditt ex och kommer inte göra repris på det hon gjorde mot dig. Vill att du tar till dig mina ord – nu.”

Han backar och kan genom hennes kärleksfulla och beslutsamma lugn börja se sig själv. Elden av ilska ges inte mer näring till att sprida sig i systemet. Han kan inte längre projicera ut sin frustration på flickvännen.

Det är så lätt att göra screen shots av gamla erfarenheter och översätta dem på nya relationer. Den vi lever med får bära bördan av vårt känslomässiga överviktsbagage – om vi inte ser till att tolka om och leva i den nya verkligheten.

Vi är mer än det förflutnas känslor.

Påstår inte att det är lätt att backa och se egna relationsmönster, rädslor och andra automatiska reaktioner – men helt nödvändigt om inte vi skall förgiftas av skenande på insidan. Psyket gör långt ifrån åtskillnad mellan fantasi och verklighet – därför behöver vi hitta pausknappen innan dömer i panik och förtvivlan.

Att ta ansvar för sig själv är = möta och göra upp med demonerna från förr. Se med nya ögon och andas in tilliten gällande kärlekens bärkraft.

Tankar och erfarenheter min bloggvän?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Kärleken är ett val

separation, ensamhet, styrka

Tänker tillbaka på den äldre mannen som cyklade förbi mitt hem de tidiga sommarmornarna. Han såg förväntansfull ut då han var på väg för att känna på havet – han missade aldrig att vinka hej då till sin fru sedan mer än femtio år. Visst låter det ”gulligt”, men det är mycket mer än så – den är en av kodkombinationerna till ett hjärta. Allting bärs upp av detaljer. Kärleken är inget undantag. Detaljer.

Jag hör människor säga: ”känslorna försvann. Vi växte ifrån varandra. Jag kände ingen attraktion och lust längre. ”

Ser personer som är pedantiskt noggranna när det kommer till att t.ex. serva sina bilar, men när det kommer till att uppmärksamma en människa av kött, blod och själ, ser det plötsligt annorlunda ut. Varför?

Vad händer med elden i den öppna spisen om inte nya vedträn läggs in emellanåt?

Allting behöver energi och näring för att inte dö ut. Varför tror en del människor att relationer är ett slags självunderhållande system när ingenting annat omkring oss är det? Var kommer denna såsiga bekvämlighet ifrån?

Hade en klient hos mig som var en passionerad dykare, noggrann med detaljer till tusen. Frågade honom om förutsättningen för ett bra dyk: ”förberedelse och never ever slarva med utrustningen.”

Jag: ”vad hände i din relation?”

Han: ”jag levde motsatsen till ett bra besök under havsytan.”

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Är det möjligt få relationen att hålla?

bygga ett jag igen

”Vi vet inte vem vi är, vad vi vill och vad vi behöver. Vi förstår inte oss själva – följaktligen förstår vi inte andra heller, och eftersom den andre sannolikt inte heller förstår sig själv kan hen inte heller upplysa oss om vem hen är.” -Alain de Botton

Det är en sann och sorglig del av verkligheten. Som min terapeut formulerade det för mig då jag separerat: ”se till att träffa någon som någorlunda känner sig själv. Om inte – kommer hon att såra dig. Inte för att hon nödvändigtvis vill så, utan för att hon inte kan bättre. Människor som inte känner sig själva spretar åt alla håll.”

Det finns en annan dimension i det här med att gifta sig med ”rätt person”, vilken jag inleder med en fråga: går det att träffa rätt när vi förändras?

Fråga bara dig själv: ”är jag samma person nu som när jag var tjugo?” Om du är närmare fyrtio eller mer: vad har inte hänt med dig de senaste 5 – 7 åren?

Går jag till mig själv är frågan om inte t.o.m. min kärna – Jaget har förändrats. Långt ifrån helt men tillräckligt för att jag skulle vara en annan person att leva med nu, än när jag var 25 eller 35.

I konsultationer med personer som skilt sig, är det mer regel än undantag att kvinnor berättar hur de börjat intressera sig för djupare frågor och personlig utveckling, medan mannen däremot lever i en annan verklighet. Han är neutral, likgiltig eller i vissa fall t.o.m. avvisade mot hennes ”flum och hokus pokus”. Ett par månader eller år framåt upptäcker hon att attraktionen är borta. Hon har växt som person, medans han enbart gått upp lite i vikt, fått fler gråa hår och samlat på sig fler prylar.

HON ÖNSKAR RIKTIGA MÖTEN OCH DYNAMIK SAMTIDIGT SOM HAN ÄR NÖJD MED STABILITETEN(som är farligt nära släkt med tristessen).

Stagnation är lika med död. Nyfikenhet och intresset för varandras personer måste hållas vid liv. VI KAN ALDRIG TA VARANDRA OCH RELATIONEN FÖR GIVET.

Vi behöver försonas och bli vänner med bristerna i oss själva så att vi kan le varmt åt dem i en annan. Betydelsen av att kunna tycka om varandras galenskaper är avgörande, liksom kärleken till det bästa inom oss. Ljus, styrka och potentialer kan verka skrämmande eftersom det blottar ansvaret vi har för våra liv.

Jag tror inte på kärleken. Jag VET kärleken och tror på relationer. Alternativet är inte ens värt att ge utrymme.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Vilken relationsinställning har din partner?

separation.se

Känner du din partners inställning till relationer/kärlek/förmåga hantera motgångar/sex etc.? Ser du inledningsvis tecken på alltför olika syn men kompromissar trots allt i tron om att din kärlek skall förändra allt?

En man berättade i samtal för mig: ”man kan aldrig lova någon att vara trogen. Vi människor fungerar inte så.”

”Hmm…hade du velat höra de orden från din sambo?” frågar jag. ”Du berättar om din subjektiva uppfattning/åsikt. Inte någon självklar naturlag.”

Människor får ha vilken inställning de vill, men när vi träffar någon är det självklart av största betydelse att det finns synk. Kanske ingen bra idé att investera sitt hjärta i en relation om du vill att det skall vara ni två på alla plan, och partnern och andra sidan attraheras av ett öppet förhållande. Det är att lägga upp friläge för emotionella örfilar.

Vi vill så mycket i kärlekens namn, i den rusiga förälskelsen och behoven av att frälsas från ensamhet, att vi villigt förhandlar om vad vi vill på riktigt. Tänk om vi inledningsvis hade modet att kommunicera öppet med varandra om våra djupare sanningar. Anpassning och flexibilitet är oundvikliga ingredienser, men inte bortförhandlandet av du.

Tankar min bloggvän?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

En hotellbar och två helt olika slags män

beteenden

En repris: att människor är olika är det väl ingen som tvivlar på men att skillnaderna kan vara så stora är fascinerande. Iakttar de två affärsmässigt klädda männen i dryga femtio årsåldern som sitter i hotellbaren. De känner uppenbarligen inte varandra.

Bakom disken arbetar en vacker kvinna i 22 års åldern. Det är nu skillnaderna i människors livstråd, attityd till andra och den egna personen visar sig. Den ena mannen avslöjar sig omgående genom sitt suktande sätt att se på kvinnan och attityden med vilken han pratar med henne vid beställningen. Han dividerar om varför de inte har den sortens röda vin han söker. Kvinnan förklarar lugnt, men mannen är för mycket uppe i sitt och säger högt: ”hur kan du jobba på ett ställe med sådant vinsortiment gumman?”

Gränslösheten provocerar mig som åskådare och redan nu vet jag med mig att jag så småningom kommer att ställa honom en fråga.

Den andre mannen vet hur han skall föra sig och anstränger sig inte för att höras och synas. Det finns ett vilande lugn över honom som utstrålar trygghet och därför behöver han inte kämpa för att visa sin existens.

Det som nu motiverar mig är att jag har döttrar som inte är jättemycket yngre än kvinnan i baren och en Pappa som lärt mig inte låta sådana här incidenter gå obemärkt förbi. Dricker upp mitt kaffe och går fram till den uppenbarligen trasiga själen på den höga barstolen och frågar lugnt: ”har du barn?” Han tittar på mig som om frågan var konstig och svarar sedan jakande. Jag riktar blicken mot kvinnan, tittar tillbaka på honom och frågar: ”i ungefär hennes ålder? Jag vet inte hur din dag sett ut, men hur skulle du se på mig om jag behandlade din dotter på det sätt du nu behandlat den här kvinnan, som försöker göra ett bra jobb?”

Vårluften känns krispigt ren och tänker att vi ständigt ges tillfällen att välja, handling eller passivitet, lugn vs hetsighet, förnedring vs värdighet etc.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare