Kvinnor som kämpar för att nå fram till känslomässigt otillgängliga män

separation.se 4

Börjar så här:

Bland alla dem som kämpar för att nå fram till en emotionellt otillgänglig partner finns det inte enbart kvinnor representerade. Män gör det också, men genom era kommentarer, mail och erfarenheten i mitt arbete, visar det sig vara betydligt vanligare bland kvinnor att söka fördjupad relationskontakt.

”Jag har kämpat i flera år för att nå fram till honom men nu har jag fått nog!”

”Han tycker att vi har det bra som det är. Inom mig kokar det!”

”Han verkar vara från en helt annan planet när det kommer till synen på förhållandet. Så slött förnöjsam!”

Människor stanna kvar i kommunikations/kärlekssvältande relationer av olika anledningar. Några av dem kan vara:

  • Det kroniska hoppet om att partnern en dag skall vakna upp och förändras. Min kärlek skall nog kunna göra DET. ”En dag” är ett kodord för aldrig!
  • Rädsla för att inte få känna kärleken igen (hur förbättras chanserna om vi stannar kvar i det hermetiskt slutna antikärleksutrymmet?)
  • Socialt tryck: inga i vänskapskretsen och släkt har gått skilda vägar (även om oändligt mycket vanligare idag).
  • Ekonomisk oro – en för många stor existentiell kraft som gör det oerhört svårt att ta klivet ur relationen. Hur mycket kostar kärleksfattigdomen dig?
  • ”Har redan investerat så mycket tid och energi i det här, så lika bra stå ut ett tag till.”
  • Olika psykologiska upphakningsmekanismer som inte sällan närs av rädsla. Ständigt ”tänk om…” resonemang med sig själv. En förlamande självkänsla/förtroende som när alla handlingar.

Tänker och kan inte förminska den enorma inverkan ovanstående kan ha på våra beslut, men genom att se och möta rädslorna på insidan har vi kommit en bit på vägen. Det är en konst att inte lägga hela sitt liv i händerna på en annan.

En fråga att ställa sig själv:

”vad i mig är det som gör att jag kämpar och kämpar, dag ut och dag in, för nå fram till den trötta blicken, bekanta sucken om att jag aldrig är nöjd och alldeles för komplicerad?” För visst borde du ”slappna av!”? Eller?

Varför försöka nå fram till den som är fullkomligt med nöjd det som ÄR, och som du samtidigt tycker är själslig katastrof?

Just det här livet går inte i repris.

Vem kommer tacka dig för att du inte tillät ett skönt leende få ta plats i ansiktet?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Att skala bort lagren och stå ut med sårbarhet

FullSizeRenderDe allra flesta människor har med sig någon form av gods då de går in i en ny relation. Det kan vara överviktsbagage som vi behöver sortera och göra oss av med, eller så har vi med oss lätt handbagage. Det senare är naturligtvis att föredra.

Under flera år trodde jag att jag var tvungen att högprestera för att vara älskad. Vad hände? Jo, drog till mig personer som förväntande just det av mig – leverans! Den fel justerade relationsbilden förstärktes ytterligare. Attraherade matchande kvalitéer eftersom mina förväntningar på mig själv såg ut som de gjorde. Kärlek = materiell prestation.

En genuin kärleksfull relation (måste inte nödvändigtvis vara den till en partner) hjälper oss demaskera och ”avslöja” negativa/begränsande vanemönster. Det är som att ta bort skalen på en lök. Lager efter lager för att komma åt essensen av vilka vi är. Skydden som kommit till av olika anledningar – som byggts på för att hantera sårbarheten. Kärlek ger mod.

Missförstå mig inte – vi behöver ett mentalt/emotionellt ozonlager för att orka med livet ”där ute”, men inte pansar som hindrar autentisk närhet i relationer.

Vilka är vi utan titlarna, ”rätta” kontakterna, prestigen, materiella accessoarerna och allt annat som ger en tunn känsla av självförtroende? Aj, så lätt det där kan gå förlorat! Vad finns kvar då? Vilka är vi bakom höljena?

Önskar dig en fin lördag min bloggvän.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Relationer – det som skall ge en känsla av hemma

relationer

Först av allt:

Vilken enorm repsons det blivit på rubrikerna om maktspelet. Många som känner igen sig, vilket är sorgligt. Kommer skriva mer om detta längre fram. Det är min erfarenhet att maktspel och härskartekniker har sina rötter i rädslan för en avgrundsdjup maktlöshet. Att vara helt utelämnad åt kontrollöshet kan väcka allt annat än smickrande sidor hos människor.

Under stress och press kan vi göra allt för att skapa illusionen av full koll. Allt för att maskera sorg och trasighet i bröstkorgen. Första steget mot frihet är att orka se och stå ut med icke kontroll – här inne.

Om hela relationer:

Det skall ge en skön känsla av att komma hem. Håller med mig själv om det där till 100 %. I mitt arbete ser jag motsatsen: avstånd, ensamhet, frustration, självanklagelser, men också längtan efter något betydligt mer.

När vi tvivlar på om vi är i rätt förhållande eller inte tänker jag så här:

Vad är den djupare upplevelsen i kroppen? Inte som en tillfällig känsla, utan över tid. Hur är det att vara jag med honom/henne? Vem blir jag i tvåsamheten?

Skall utlandsresan som du länge sparat till, vara äventyrlig, avstressande och innehålla nya behagliga upptäckter? Ett ställe att hämta kraft på. Eller ett taskigt beläget hotell med undermålig service? Livsfarliga eluttag på rummet? Katastrofmat med allt vad det innebär? En desperat kamp för att hitta små, små ljuspunkter i det som från början var en efterlängtad dröm?

Hur vill du att din relationsresa skall se ut?

Det finns inget bättre än att sjunka ned i en skön soffa med någon vi tycker om. Upplevelsen av att tillsamman stanna tiden. Andetag som är i takt. Det är inte att överromantisera och vara naiv, utan det som gör livet till någonting välkomnande. Vi behöver hjälpa varandra att lägga upp för friläge.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Maktspelet – fortsättning

kärlek, relationer

När vi utsätts för sådant som har till syfte att försvaga oss, händer ofta exakt det maktutövaren är ute efter: vi börjar tänka förminskande tankar om oss själva – ”han/hon har kanske rätt? Är nog inte en så bra förälder som jag trodde. Såsom han tittade på mig, måste det vara något fel på min kropp.” Energiläckaget blir totalt.

Maktpersonen lever nästan alltid i förnekelse. De anser sig bara vara ”ärliga” och ”tydliga.” Ofta agerar de så övertygande att det inte går annat än att tro dem. Den sociala kompetensen och förmågan att strö smicker omkring sig gör dem ofta respekterade (på ett ytligt plan). Upphöjande av det egna namnet är deras primära ledstjärna och de vill bara vårt ”bästa.”

Frågade under min utbildning en av lärarna hur man känner igen en psykopat, eller en person med psykopatiska drag. Hon svarade på sin otroligt vackra engelska: ”du känner det efteråt; trött och dränerad. Kanske t.o.m. smickrad, men att det är något som inte stämmer (går inte alltid sätta fingret på vad). Inte ovanligt att man känner sig skyldig och värdelös. En soppa av motsägelser.” (Obs! Alla som kör med maktutövande är inte nödvändigtvis psykopater).

VAD ÄR DET SOM STÅR PÅ SPEL? Vad är insatsen och hur hög är den? Vad riskerar vi att förlora när vi har med dessa personligheter att göra?

Jo, vårt självförtroende/känsla, integritet, tanken om att vara en ok person (och mer därtill), viljan till att veta vad vi innerst inne vill, närvaron som förälder, respekten för oss själv och livsglädjen.

Fråga igen:

Vad är priset jag betalar för att ha en maktspelare i min närhet? Vad kan jag göra för att skydda mig? Om du är förälder så ställ frågan: vad är det jag vill att mitt barn skall se när hon eller han tittar på mig?

DU ÄR INTE NÅGONS BEDÖMNING AV DIG. DU ÄR OÄNDLIGT MYCKET MER ÄN SÅ.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

När du är utsatt för maktspelet

kärlek och relationer

Det kan vara i ett förhållande, från en f.d. partner, bekant, arbetskollega etc. Känslan av att du inte är tillräcklig, inkompetent eller t.o.m. värdelös. Du vet inte alltid riktigt hur det gick till men plötsligt känner du dig maktlös och försvagad. En direkt eller diffus upplevelse av impotens kring den egna personen. Ett gigantiskt bagage av skuld. Skall du verkligen behöva bära det?

Det kan ske rakt på: hårda ord, hot och förolämpningar, eller mer subtilt och raffinerat. Sms du inte får svar på (tystnad är en del i maktspelet), eller ifrågasättande kommentarer för att nagga ditt självförtroende: ”tror du verkligen att du klarar det? Du ser trött ut. Vi är flera som tänker samma sak. Jag vet mer om dig än du kan ana.” Eller pendlande mellan ”jag älskar dig” och det hotfulla gesterna/orden.kommunikation med en partner

Kreativiteten och varianterna hos härskaren när det gäller att sätta dig på plats är oändliga. Målet är alltid detsamma – du skall börja tvivla på dig själv så att maktutövaren får som han/hon vill. Skuld, värdelöshet, total osäkerhet och en utslagen mental gps skall bo i dig. Rädsla är vapnet. Se igenom det! Nu!

Vaccinera dig mot maktspelet:

  • Bygg en stark JAG känsla genom att börja tycka om dina vanor och beslut. Vem har rätten att sätta standarden för ditt liv?
  • Ha rätt människor omkring, dvs. sådana som inte värderar och bedömer, utan tycker om dig för den du är.
  • Ifrågasätt: stämmer verkligen det jag hör här eller är det försök till att så tvivel? Du är experten på ditt liv. Ingen annan.
  • Ha bilden av ett emotionellt/mentalt ozonlager som omsluter och skyddar din kropp/sinne mot ”negativ strålning” från andra: ”på den här platsen är jag säker. Detta är mitt heliga rum.”
  • Gå inte i försvar: maktpersonligheter vill att du skall hamna i försvarsställning eftersom de vet att det har en försvagande inverkan.
  • Håll ögonkontakt och en upprätt kroppshållning. Det kan vara tufft, men ”hold your ground.” Den stärkande känslan kommer senare.

Du är inte ensam!

Tankar min bloggvän?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Några relationskoder

kärlek 1Hur kan jag tro mig veta vad som gör en relation hel och levande? Jante skrapar på dörren och viskar genom dörrspringan: ”vem f-n tror du att du är? Vad har du lyckats med egentligen?” Konstaterar några ekon från förr och fortsätter skriva.

Egna misstag (massor av dem), eftertänksamhet och iakttagandet av dem som kan relationskoderna har öppnat mina ögon. Påstår mig absolut inte vara ”färdig” men vet åt vilket håll jag tänker gå. Konsten är att känna in och stå kvar.

Några tankar:

  • Få aldrig din partner att känna sig ensam i ditt sällskap. Du förebygger det genom att vara närvarande = lyssna på det som sägs. Och inte uttalas. Många hemligheter döljs mellan raderna.
  • Sätt besserwissern inom dig i exil. Du vinner inte någons hjärta genom att vinna över dem.
  • Lyssna utan att ständigt komma med praktiska lösningar. De flesta kvinnor sorterar känslor genom att prata om dem. Bristen på förståelse inför detta är en killer.
  • Behandla dig själv med respekt (inte att förväxla ”plastikopererad” stolthet). De små gesterna räknas. Varje dag. Vem ser du i spegeln?
  • Kommunicera även om det kantstötta i dig själv. Det är ok att ha sår och gamla ärr. Ingen är perfekt så försök inte ge illusionen av det.
  • Du skapar tillit genom att vara sann mot dig själv. Allt annat läcker igenom.
  • Impulskontroll – det finns massor med saker omkring som kan provocera och locka fram de sämre sidorna inom oss. Sann frihet är att kunna backa – välja mellan att reagera och agera. Det senare ger en betydligt bättre känsla.
  • Se barn och gamla. Du var barn och du kommer att bli äldre. Vilka vanor vill du skall forma dig i detta livet?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Relationer – det skall vara okomplicerat

relationerEtt tidigare inlägg:

”Han har kontakt med sitt ex fastän jag inte tycker om det.”

”Hon är ofta ute och festar och det känns inte alls bra för mig.”

”Jag känner mig aldrig bekräftad på riktigt av honom (förutom när vi skall ha sex).”

”Vet inte om hon är tillsammans med mig för tryggheten och pengarnas skull eller om det verkligen är kärlek.”

Det här är funderingar och frågeställningar från olika människor som är i relationer. Jag tror att de allra flesta egentligen VET vad som behöver ske för att lösa knutarna i bröstkorgen.  Vi kompromissar, vänder ut och in på oss själva och tänker: ”det är nog jag som ställer för höga krav och krånglar till det.”

Av rädsla för att mista den vi tycker om och älskar börjar vi rea ut våra övertygelser, drömmar och önskningar. Svartsjuka, ilska och ensamhet bor ständigt i tankarna och maler långsamt ner livsgnistan. Så skall det inte behöva vara.

Under senare tid har jag kommit fram till något ganska enkelt och självklart: relationer skall vara behagliga. Det handlar inte om en naiv och förskönande tro på att vi aldrig stöter på motgångar och kriser, utan att vi skall inte behöva känna oss oroliga och stressade. Istället älskade för de vi är – rakt upp och ned.

KOMPROMISSA ALDRIG MED KÄRLEKEN – BRA FÖRHÅLLANDEN LYFTER OSS TILL HÖGRE HÖJDER.

När vi ständigt hamnar i samma återkommande diskussioner, när rösterna höjs alldeles för ofta och känslan av avstånd är alltför stark är det bra att fråga sig själv: varför stannar jag i detta? Vad längtar jag egentligen efter?

EN BRA RELATION ÄR SOM ATT KOMMA HEM. I bilen på en rak sommarlandsväg med solnedgången framför, fantastisk musik i högtalarna, grönskande fält, doften av kväll och med möjligheterna dansande i hjärtat. Ett lugnt och leende nu där alla utmaningar möts av ett VI.

Vilka förebilder har du kring det GODA förhållandet?

 

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Relationer – ”försök inte vinna”

Visdom, Pappa, vår

Igår satt jag och pratade med min älskade pappa. Frågade honom om hemligheten bakom ett hållbart förhållande. Svaret blev: ”alla hamnar emellanåt i konflikter och meningsskiljaktigheter. Försök inte vinna diskussionerna. Du vinner kanske på kort sikt, men i längden… förlorar man.”

Det är SÅ sant! Egot vill vinna striden men förlorar samtidigt kriget. Kortsiktiga poäng på bekostnad av en partner som känner sig överkörd. Vad var det då vi tog hem?

Vi kan antingen så frön av irritation, ensamhet, känslan av icke sedd, distans och sårad.

Eller tillitsfull respekt, lugn och förståelse. Kärlek helt enkelt.

Timing och hur vi framför åsikter är allt. Hetsighet i orden kan av vissa förklaras och rationaliseras som passion. Passion hos vem? I partnern som utsätts för smart ass kommentarerna och de höga rösterna kommer passionen inte leva kvar särskilt länge. Inte inom förhållandet i alla fall.

Vänlighet och kärleksfull attityd är inte likställt med undfallande. Sann styrka kommer från att veta vem vi är.

Det är en konst att inte låta sig smittas av en tillrättavisandekultur där illusionen av att stå högst på prispallen lever starkt.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Förväxla inte känslighet med svaghet

mental styrka, känslomässig intelligensAldrig förr har vi haft så många olika diagnoser på människor som idag. På gott och ont. Det kan ligga en lättnad i att kunna förstå egna och andras beteenden. Varför det reageras som det gör i olika situationer. Om det är något vi har behov av så är det att förstå. En bokstavskombination eller vad det nu handlar om kan ge ramar av trygghet: ”därför är jag/han/hon så här.”

Baksidan av detta kan vara att vi blir diagnosen – att förväntningar från omgivningen och den egna personen leder till vissa förutbestämda handlingsmönster.

Minns tillbaka på en händelse för ett par år sedan: en ung kille står i kön i mataffären. Han ger ett oroligt intryck och det är svårt för honom att dölja det. Känner med honom då han är i gränslandet till rodnad. Det lyser i mina ögon försiktig konstnärssjäl. ”Ett av de mer finstämda instrumenten i orkestern” tänker jag ett par meter bak. En välklädd man i fyrtioårsåldern med alldeles för påträngande parfym glider förbi raden av människor, och säger till kvinnan bakom kassan: ”skall bara ha ett paket cigaretter” samtidigt som han vänder sig mot oss andra: ”är det ok?” Skall just uttala: ”vad får dig att tro att din tid är mer värdefull än min?” Men den tillsynes osäkra unga killen hinner före och kraft tar plats: ”nej! Kön börjar där bak!”

What the…!? Hur gick detta till? Varifrån hämtade han den styrkan? Hans markerande ord får en helt annan varelse att visa sig. Tänk vad en mening kan förändra en persons hela energifält. Den unga killen ser chockad ut över sin egen kraft.

En enda integritetshandling kan vara det som ändrar riktning på en människas liv. Växande kan uppenbara sig i de till synes mest triviala situationer.

Känslighet är inte likställt med svaghet. Vi är här för att leva upprätt.

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare

Relationer – olika sätt att förlora kontakten med sig själv

relationer, kärlek

Vad betyder det att känna sig själv? Uppleva mening? Att saker går åt rätt håll? Vara älskad? Tid som används på ett betydelsefullt sätt?

Ett par sitter mitt emot varandra på en restaurang och de har uppenbarligen förlorat kontakten med varandra. Det råder en ansträngd tystnad (motsatsen till den vilande trygga i någons sällskap) där mannen och kvinnan på ca 35 undviker varandra genom sina smartphones. Vad var det som gick snett?

Minns tillbaka när jag tänkte: ”om jag är hela mig själv går hon sin väg. Om jag inte är det går hon sin väg.” Hur tar man sig ur någon sådant?

Jag hade målat in mig själv i ett hörn genom osund anpassning vilket fick mig att inte tycka om personen jag. Att gå emot den djupare sanningen i sig själv bryter ned tydligheten – en provanställning i förhållandet med noll dagars uppsägning.

Vi backar från att uttrycka åsikter, stryper spontaniteten, humorn går i exil och försök till att bli prestationsatleter. Allt annat än livspuls och kärlek.

En bra relation tar fram det bästa i oss. Ett jag av frihet sträcker upp armarna. Fotstegen tvekar inte. Liksom rösten. Avsaknad av intellektualisering, ständiga analyser varför han/hon sa så, vad det sms: et stod för etc. Bara ett tryggt varande under skinnet. En avslappnad kropp där energin läggs på rätt saker.

Hur känns ansiktet när du tänker på en bra relation?

Michael Larsen – relationscoach och mental tränare