Så känner du dig i närheten av en narcissist

//Så känner du dig i närheten av en narcissist

Så känner du dig i närheten av en narcissist

”Jag har aldrig mött någon med en sådan enorm utstrålning.”

”Han fick mig att känna mig som den enda kvinnan på jorden. Han sa allt det som jag alltid längtat efter att få höra.”

”När vi hade varit tillsammans i ganska exakt fem månader sa och gjorde hon saker som fick mig att undra om jag var frisk.”

Det är några av de berättelser som människor delat med sig av mötena med personer med narcissistiska drag eller t.o.m. narcissistisk personlighetsstörning.

Vi kan känna attraktion, förtroende, karisma, att det är någonting som inte stämmer och isande kyla. Variationerna kan vara många och växlande beroende på vad n-personen är ute efter. Om du kan vara en tillgång, om hon eller han är attraherad av dig, kommer du att mötas av charm och värme. Om personen i fråga känner att du inte lockas och visar beundran behandlas du antingen med likgiltighet, eller så ses du som en utmaning som ska dras in i sfären av psykologisk kontroll.

Min egen erfarenhet av n-personligheter är mångfasetterad: känslan av att allt är möjligt för dem. Det kan vara fantastiskt spännande att vara i närheten av någon som inte ser några begränsningar, och som har en stor aptit på livet. Men ganska så snart infinner sig någonting helt annat! Inombords kan det börja skava: ”undrar om jag håller måttet? Pratade jag för mycket?”

Vi känner det som om vi är skyldiga dem någonting. Att vi borde leverera bättre etc.

Den narcissistiska personligheten kommer förr eller senare in under vår emotionella hud, vilket ställer till det för oss. Det tär på och bryter ned självförtroendet att vara nära någon med ett kroniskt och orealistiskt bekräftelsebehov.

Du känner dig utbytbar och att du inte kan vara dig själv. Du kämpar med att leva upp till förväntningarna som hon eller han har fått dig att lägga på dig själv.

Den narcissistiska personligheten förväntar sig beundran och bekräftelse. Svaghet föraktas!

Kraven som en n-person har på sig själv, läggs på dig, så att hon/han slipper bära bördan. Allt som hon/han föraktar inom sig själv läggs på sig, så att de slipper undan defekterna i sin egen person.

Du kan inte älska en narcissist frisk. Du kommer aldrig att kunna bli lycklig och harmonisk i sällskap med henne eller honom.

Det går att bygga upp sig själv igen. Du behöver få dela dina upplevelser med dem som har medkänsla, så att du kan bli fri från skulden som n-personen har tvingat dig att bära.

Ikväll söndag klockan 21.00 håller jag webinariet ”Det som narcissisten gör med dig och så blir du fri från det psykologiska nervgiftet.” Du är varmt välkommen! Följ den här länken för anmälan.

Michael Thor Larsen – relationscoach

By |2021-08-22T07:20:38+02:00augusti 22, 2021|Blogg|4 Comments

4 Comments

  1. A 22 augusti, 2021 at 11:33 - Reply

    Exakt så! Precis! Jag är nu fri efter att ha fallit i I n-personens nät om och om igen. Efter att ha tänt av från personen ifråga, efter lång tid av gråt och rent fysisk abstinens, har livet vänt! Jag sover som ett barn på nätterna, varje dag är ett löfte och jag har ett lugn inombords som jag inte haft på år. Det är värt att gå igenom abstinensen. För det är ”bara” abstinens. Inget annat hur mycket man än lurar sig själv.

  2. I 26 augusti, 2021 at 08:34 - Reply

    Naturen, djuren och blommorna på ängen. Fjärilar som flyger omkring i en virvlande dans i ljuvliga färger. Lyssnar till fåglarnas sång, humlornas surrande och havets kluckande.
    Sitter vid en bäck och hör porlandet som ljuv musik, andas och känner doften av friskt levande liv. Vinden smeker och leker.
    En segelbåt seglar förbi på ett ljusblått hav, de vita seglen lyser i solen, någon styr stolt stående vid båtens roder. Näcken lockar med sin fiol men jag väljer att gå min egen väg. Den finns där och får finnas men NEJ.

  3. I 26 augusti, 2021 at 09:30 - Reply

    Tack för din mycket informativa blogg.
    Jag har att gått igenom narcissistisk misshandel, incest och förnedring som fortsatt i vuxen ålder tills jag var 59. Det är 2 år sedan då jag sa That´s It! Jag hade två val, fortsätta med narcissisten och gå under eller överleva. Efter att gått tillbaka, lämnat, gått tillbaka, lämnat. Jag valde att överleva. Jag säger bara DU KAN!!!! Den programmering som narcissisten gjort genom gaslighting har jag funnit en lösning på.
    Tankarna/ordet är sekundära (finns inte i naturen utan är inlärt) och tystnaden är primär. Makten i detta är att jag och du bestämmer över våra tankar. Säg, Tyst! Släpp! så blir det tyst. Tanken/skadat Ego genom narcissistisk misshandel är envist och du får hålla på och säga till hela tiden. Men till sist blir det helt lugnt och du kan själv välja vilka tankar du tror på. All den skit som lagts på dig får dig att lägga all skuld på dig själv. Gjord genom gaslighting.
    Exempel, narcissisten säger när jag/du försöker ställa narcissisten mot väggen och ta ansvar: Mår du inte bra säger narcissisten, har du problem, var får du allt det ifrån? du inbillar dig, jag har hört att du…..ja ni vet själva hur de håller på.
    Finnessen med detta från narcissistens sida är att: Jag får tankarna och börjar klandra mig själv, hur kunde jag säga så? hur kunde jag gjöra så? Detta är narcissistens plan, de har förvillat bort mig från ämnet, slipper ta ansvar och njuter av min förvirring och de vill gärna spionera på mig/dig för att se att du bryts ner ordentligt, för då mår narcissisten bättre i sin falska tro på lögner.
    . Detta vänder jag nu på hela tiden. Allt som hänt och sagts att jag är och har gjort, vilket i sanning är precis det narcissisten sagt och gjort, men förnekar och vill bli av med. Då säger jag högt och tydligt i min ensamhet:
    Varför gjorde du så…………narcissistens namn………? Du har problem? Vad ska du göra åt det? Det får du lösa? Du får ta hjälp?
    FÖR JAG ÄR FRI!!!!!!! Hör så underbart det låter. Jag är FRI. Du är FRI. Han/hon får lösa sin skit själv!
    Säg högt: Det är inte mitt, det är din skit…….narcissistens namn……de får du fixa själv.
    Jag är fri och sköter mitt eget.
    Bara håll på så hela tiden och vänd tillbaka det så fort dina tankar försöker lägga skulden på dig (inmatat från narcissist) vänd på det och lägg tillbaka det där det hör hemma.
    För du är en underbar, fantastiskt människa med ett hjärta av guld, annars hade narcissisten inte valt dig. För du har allt det som narcissisten inte har. Men narcissisten vänder på det, set det som att spela schack och byta sida. Vitt blir svart och svart blir vitt.
    Även narcissisten är sekundär, den är en stor fet LÖGN. Den finns inte. Det är en stor bluff som tror på att den är bara allt gott. Då är den ju inte autentisk. En frisk sund människa är allt båda bra och dåligt. Så jag har själv accepterat mig precis som den jag är med både goda och dåliga sidor. Men det är min sidor inte narcissistens. Den skiten får narcissisten själv ta.
    Narcissisten har satt vårt EGO som hamnar i överlevnad. stress läge, fight, flight, freeze och fawn, emot oss. Narcsissisten vill bara vara det goda i livet, allt det onda läggs över på någon annan. Alltså mig och dig. Men genom att läsa mycket för att förstå hur snedvriden verklighetsuppfattning jag fått och förstå att jag bestämmer över mina tankar, räddade mitt liv.
    Lycka till

  4. I 26 augusti, 2021 at 10:58 - Reply

    Narcissism/offer Empath/offer, en vill rasera och en vill bygga upp, en ljuger och är aggresiv och en talar sanning och vill vara till lags, både narcissist och empath är ettiketter på två skadade små barn som blivit dysfunktionella genom dysfunktionella föräldrar som blivit dysfunktionella genom sina föräldrar, generation efter generation.
    Ett litet barn är fullkomligt hjälplöst och har behov av föräldrarnas gränslösa kärlek och fulla uppmärksamhet för att överleva.
    Den vi kallar för narcissist har inte fått detta som barn och känner sig hjälplös och rädd att inte överleva. Barnet har inte fått tillgodosett sina primära behov som närhet och empati. Barnet har blivit nekat uppmärksamhet, då modern och fadern inte kunnat vara närvarande med barnet och själv varit dysfunktionella med samma bakgrund som de nu gör mot sitt eget barn.
    Det lilla barnet ”narcissisten” har blivit slaget och utsatt för sexuella övergrepp, många gånger har pojkar blivit våldtagna av pappa eller annan man. Flickebarn har blivit våldtagna av män eller kvinnor. Den frustation och aggression som blivit lagrad vid detta tillfälle då den lille pojken eller flickan är hjälplös, kapslas in i deras kropp. Vilket de sedan måste få utlopp för i vuxen ålder. Därav växlar de mellan kärleksbombning och hat. Då släpper kroppen på frustationen som lagrats. Men de måste göra om det hela tiden varje månad för att inte explodera/bryta ihop. Som litet barn splittras deras föräldrar och världen i två delar. En God och En Ond. Pappa/mamma/broder/syster är ibland överdrivet kärlkesfulla (kärleksbombning) och ibland är de fruktansvärt arga och våldsamma.
    Barnet bygger upp en fantasivärld som barnet flyr in i vid våld och för att slippa känna denna outhärdliga smärta.
    Detta är naturens sätt/Egots sätt att få barnet att överleva.
    Detta har också hänt oss, till viss del, vi som känner oss som offer och blir narcissistens byte. Vi har också en splittrad barndom och narcissisten påminner oss om våra föräldrar, bröder. Det känns invant och har blivit normalt i vår dysfunktionella värld. Därför vill vi också bli sedda och uppskattade för den vi är, kanske vill vi ha kärleksbombningen för den känner vi igen. Men vi vill inte ha misshandeln. Men tyvärr känner vi igen den också. Vi förstår inte hur fel det är i det läget. Vi tror allt detta är kärlek.
    Narcissisten har lärt sig ljuga och manipulera för att få uppmärksamhet för ren överlevnad och vi har lärt oss att vara till lags och anpassa oss för att överleva. Detta är samma fast olika strategier som Egot använder för ren överlevnad. Det återfinns att läsa om stress fight/flight/fawn/freeze. Detta förklarar våra beteenden. Varför vi inte lämnar freeze, varför vi flyr flight, varför vi försöker vara till lags fawn.
    Tänk på en ett djur. Se ”narcissisten som En Tiger. Du har fyra val i detta mötet. Fly, slåss, spela död eller vara till lags och försöka få tigern att tycka om dig. Vad väljer du? Så allvarligt är det. Håll dig borta från Tigern helt enkelt.
    ”Narcissisten” förväntar sig som vuxen få denna gränslösa kärlek och fulla uppmärksamheten som bara ett litet barn skall ha. Denna kärlek vill vi också ha. Som vuxen måste vi ha lärt oss att klara oss själv. Tyvärr får varken den vi kallar för narcissist eller vi själva lära oss detta. Att klara oss själv. Utan blir beroende av varandra för vår överlevnad. Vi förväntas ta hand om och ge narcissisten det som den skulle ha fått ifrån sina föräldrar. Kanske fick vi ta hand om våra föräldrar som barn istället för tvärtom. Så det känner vi igen. Och det är absolut helt onormalt att en vuxen person ska ge detta till en annan vuxen person.
    Därför är det viktigt att förstå detta själv för att mogna och lära sig ta hand om sig själv och vara sin egen förälder. Att förstå att vi klarar oss själva. Jag är tvungen att bekräfta mig själv. Ingen annan kan göra detta till en vuxen. Jag måste också förstå att det INTE är min uppgift att vara Narcissistens föräldrar.
    Detta är en frihet att förstå. Lycka till!

Leave A Comment

X