Längtan efter det där enastående som ni hade i början av relationen. Det sexuella mötet som fick dig att känna dig utvald och älskad som aldrig förr. Äntligen hade du mött din drömkvinna/man som gjorde allting så tydligt kring varför tidigare relationer inte fungerat.

Kom ihåg att en narcissist älskar förälskelse, men är oförmögen att älska. En n-person älskar lusten, äventyret, bekräftelsen när allting är nytt och outforskat. Hon eller han blir disträ och uttråkad när du vill fördjupa förhållandet.

Vardagsansvaret får kritikern och domaren inom n-personen att göra entré, vilket chockar dig.

”Han är inte samma person längre!”

”Hur kan hon säga att hon älskar mig när hon manipulerar och anklagar mig så skoningslöst?”

Vi tror på den negativa bilden av oss själva som n-personen likt en effektiv marknadsföringskampanj låtit rulla runt i vårt tankeflöde under alldeles för lång tid. Vi köper bilden av oss själva som otillräckliga. 

”Eftersom andra tycker så mycket om; när andra har en sådan stor respekt och beundran för henne eller honom, måste det ju vara jag som har missförstått alltihop…?”

Vi tror på idén att om en någon ifrågasätter, försöker korrigera och ”förbättra” oss, så är det av god vilja och att den andre ser våra potentialer. En sådan intelligent, verbal och vacker person kan ju inte ha fel. Så vi anpassar oss!

Normaliseringsprocessen: när vi som normala människor försöker överleva i en onormal relationsmiljö. Vi vänjer oss gradvis vid att försöka parera n-personens humör, bohemiska ”fria sätt” eller härskande pedantiska beteende.

Vi älskar henne eller honom så innerligt att vi gör allt i vår makt för att få relationen att hålla. Att tvingas erkänna ett misslyckande inför sig själv skulle sänka det lilla självförtroende som finns kvar.

Det som vi egentligen saknar är topparna av ett gnistrande och levande jag! Vi längtar efter den förförande känslan av illusionen om henne eller honom. Vi trånar efter återföreningen då det uppstod ”missförstånd” och de lugna stunderna efter ett bråk.

Du lärde dig att ”om jag bara jobbar med det här och det här, så kommer vi att kunna ha det helt fantastiskt tillsammans”.

”Han är så oerhört stabil och maskulin!” (en narcissist är stabil så länge som du anpassar dig och kämpar för att balansera henne/honom).

”Hon är extremt feminin och vacker!” (en person med avsaknad av medkänsla är inte vacker, förutom kanske på ytan).

Det är drömmen om n-personen som du så smärtsamt intensivt saknar; inte henne eller honom. Det är ditt vackraste euforiska jag som du så innerligt vill ha tillbaka, vilket är vad abstinensen skriker efter.

Avståndet mellan dröm och verklighet är en skoningslös väckningssignal, och vi kämpar av hela vårt väsen att få snooza oss tillbaka till det ”vackra”. Mardrömmen är vakentillståndet.

Den narcissistiska personen är inte din räddning. Hon eller är inte kapabel att älska. N-personer förändras inte bara för att de inleder ett nytt förhållande. Kärnan är densamma: egoism, ett gigantiskt bekräftelsebehov, manipulation och ytterst lite, om någon medkänsla över huvud taget.

Söndagen den 8 maj klockan 21.00 håller jag webinariet ”Livet efter narcissisten & att läka såren”. Du är varmt välkommen! Följ den här länken för anmälan.

Michael Thor Larsen – relationscoach